Он уходил, она вслед кричала

Да, с прошлым расставаться тяжело. Тем более, когда в этом прошлом было столько счастья,столько улыбок, столько чувств. Всё,что ни делается, всё к лучшему.Безусловно, это так.Сколько раз уже убеждалась она в этих словах. Только вот сейчас в это верилось с трудом. Да что там! Не верилось вообще. Нет, она держалась молодцом. Он ведь просил, чтобы она была сильной девочкой, чтобы она никогда не опускала руки. Только раньше,когда ей становилось тяжело, она всегда приходила к нему за успокоением, за поддержкой. Видела столько нежности в глазах. И все проблемы оказывались настолько пустяковыми,всё было решаемо. А теперь,когда ушел он и вслед сказал лишь "только не плачь из-за меня.Я не достоин. Ты сильная девочка, ты же понимаешь..."
Она всё понимала! Всегда! Что бы он ни сказал, что бы ни сделал, всегда понимала. Но только не в этот раз. Как можно за один момент перечеркнуть то,что их связывало? Как можно при этом ходить и улыбаться?
Встала, оделась, взяла плеер. Новый недавно купила. Память большая, столько песен и текстов в него помещалось. Вышла из подъезда, а там солнце светит. Лето скоро, надо радоваться. Впереди ведь...а что впереди? Она посмотрела и увидела такой знакомый двор, улицу,по которой они столько ходили..надо уйти подальше от мест памяти. Пошла в парк,где давно хотела побывать, но всё как-то не получалось. Да,он большой, как и рассказывали. Много дорожек,ведущих неизвестно куда.Обошла половину парка.Смотрит по сторонам. Деревья. Высокие стройные сосны, берез почти нет. Жаль, любимое дерево. Теперь понятно,почему так называется парк - "Вечно-зеленый". Красиво здесь и воздух такой легкий. Только дышать как-то получается через раз..почему? Она что, опять плачет? Нет-нет, просто ветер надул, вот глаза и слезятся. Лавочек здесь мало, но до одной свободной она дошла. Села, переключила песню. Старые песни все были удалены. Слишком много памяти вокруг. Подумала о чем-то левом, точнее постаралась. Скоро экзамен,совсем скоро - надо готовиться. Только вот дома как-то плохо получается. Родные стены теперь стали такими ненавистными, она как-будто специально щепчут ей каждый вечер всю их историю.
Птицы. Красиво поют, даже как-то в ритм песни, играющей в наушниках. Выключила музыку, освободила уши,посмотрела вверх, на небо и глубоко вдохнула. Вроде так легче. Почему здесь так мало народу? - она никогда не любила одиночество, даже тогда,когда было очень плохо.
Звонок. Не хочется брать трубку. Прослушала часть трека на телефоне,потом она затихла. Нельзя так. Надо держаться.
Снова одела наушники, встала и побрела по дороге. Да,здесь настоящие лабиринты. Нашла выход и пошла в сторону дома.Погода стала портиться, но домой не хотелось. Еще три часа можно спокойно гулять, но куда идти? Она стала перебирать в голове разные варианты, и тут послышался звонок, снова. Она сделала музыку в плеере по-громче и пошла дальше

@музыка: Гуф - он уходил, она вслед кричала.

---

C'est la vie

"Живи настоящим, не думай о прошлом".Раньше, когда я слышала эту фразу, мне казалось - это ведь так легко! Просто не вспоминать, не думать, радоваться тому, что есть. Но на самом деле...
На самом деле, чтобы отказаться от прошлого, нужно столько сил, столько времени..Да, кому-то больше, кому-то меньше, но все-равно, нужно. А пока не получается, ты цепляешься за прошлое, вспоминаешь, думаешь и обжигаешься. Мучаешь себя, хотя знаешь, что так нельзя. Каждое утро/вечер/ночь (у кого как) думаешь: Всё. Теперь никаких воспоминаний, хватит с меня! Буду наслаждаться каждым моментом.И на какое-то время тебе кажется, что получилось! Да, ура, получается, я забыла!...
Но потом, когда ты остаешься один на один с собой, со своими мыслями..ты снова возвращаешься туда.Туда, где было столько приятного, столько радости, смеха, слез только от счастья и море улыбок. Светлых, искренних улыбок, звонкого смеха и счастливых сияющих глаз. И снова больно, ты снова обжигаешься, снова реальность колит тебя своими иглами правды. Всё так, как есть.
Проходит время и ты привыкаешь к этому.
Потом переломный момент. Тебе это надоедает, или ты просто смирившись с реальностью, соглашаешься.Забываешь. Вот тогда-то и отпускает.
Но сколько нужно времени, чтобы от первого этапа дойти до конца? У всех по-разному. Мы проходим одинаковые этапы, но с разными успехами, разными словами, в разное количество времени.

C'est la vie

---

Я за тобой ныряла сдуру на самое дно, а плавать совсем не умею.

ты сидишь на кухне у мамы,
мучаешь котлету,
а тебя где-то на другой кухне,
за тарелкой супа, разлюбили.
Я понимаю, сейчас об этом смешно,
и вот на каждом слове немею…
Я за тобой ныряла сдуру на самое дно,
а плавать совсем не умею.

Ещё нахожу твоё имя в моих дневниках и тетрадях,
Но знаешь, тебя к моей жизни никак уже не приладить.
Рубцы уже не разгладить.
Мой ангел, мой свет, моё нелегальное счастье…
Не возвращайся.

однажды с утра становится всё равно -
как и куда вас несёт,
дальше он или ближе,
какое вы с ним сегодня идёте смотреть кино
и что он там вообще говорит и пишет

боженька, что же ты не уймешься у нас же иммунитет
и к твоей этой осени, и к предательствам и к утратам
этого опыта у нас накопилось за пару лет
некуда складывать, этим то и богаты

только когда я лезу в петлю, ты улыбаешься вяло.
как жаль, что нельзя, словно белоснежка,
сдохнуть, просто наевшись немытых яблок.
больше всего меня огорчает, что между
нами пропасть.
а не шелковое одеяло.

---

Мысли.

Красивые запястья.Тонкие такие, нежные,игривые. Плавный переход кисти в ладонь.Здесь торчит косточка, она придает еще больше утонченности. Длинные красивые пальцы с ухоженными ногтями. Локти.Чуть островатые, но не торчащие. Дальше плечи.Там кожа нежная, чуть загорелая. Если проследовать взглядом вдоль ярко-выраженных костей ключицы и немного вниз, можно увидеть красивую нежную, небольшую грудь. Такая девичья и невинная. Но не останавливаемся. Ниже. Линия талии.Такая нежная линия,осторожная, приятная, притягивающая. Ниже. Бедро. Манящий, ровный, милый, такой вкусный контур.Чуть шире,затем чуть сужается.И кожа...кожа нежнейшая, словно она из лучшего шелка. Всё здесь лучшее. Коленки.Детские, милые коленки.Здесь тоже видно каждую косточку, но не костлявые,нет. Ниже. Икры.Как и линия бедра: чуть шире,потом уже. Щиколотки. Такие же, как и запястья,нежные, легкие, тонкие. Пальчики с аккуратными ноготками.Такие ровные, такие маленькие,такие милые.

@темы: Бред, линии тела, мысли, не обращать внимания

---

Нервы-нервы

Сейчас поняла что меня всё вокруг бесит и раздражает. Меня раздражают тупые сообщения и вопросы одной моей знакомой, которая пишет мне в аське через каждые 10 минут одно и то же! Какая её разница чем я завтра занимаюсь?! Почему она через каждое сообщение шлет либо "", либо ":*" ??!! Нафига каждые 5 минут спрашивать у меня, чем я занимаюсь?! я если сижу и слушаю музыку, я это делаю весь вечер!!
Меня раздражает музыка, которая играет полдня где-то на улице. Меня просто выводит из себя тот факт, что сегодня я потеряла телефон (уже третий!!) по собственной глупости.Оставила его в кафе. Ну не дура ли, а??
Меня бесит мама,которая читает мне морали целый вечер.
Меня бесит брат, который как-будто специально ходит за мнй попятам и просит поиграть с ним...хотя нет, он меня не бесит. Я люблю его и он такой милый...так успокаивал меня сегодня, когда я плакала, это было очень трогательно.Ему всего 3 года...какой он у меня молодец.
Меня раздражает всё, абсолютно всё! И меня это пугает.

---

Два дня

У него в комнате царил полумрак, как обычно. Это всегда успокаивало. Вообще, всё, что было связано с ним, дарило ме спокойствие и чувство защищенности. Наши темпераменты очень разные: я - истинный холерик, вспыльчивый, энергичный, эмоциональный человек. Он-спокойный в любой ситуации флегматик. В наших отношениях я всегда была "Зажигалкой", а он "Огнетушителем".
Так вот, в этот солнечный весенний день я пришла к нему в гости. Как я любила это, Боже мой..
Я прошла в комнату, отдала ему свою ветровку, села за стол, стала что-то сразу рисовать на листке. Я любила рисовать у него дома, он дарил мне вдохновение, рука сама вырисовывала непонятные, но безумно краивые фрагменты из каких-то миров и жизней, нам незнакомых. он подошел сзади и улыбнулся. Нет, я не видела, но я знала, я чувствовала его улыбку. И я даже знаю, что это была за улыбка. Так взрослые наблюдают за шалостями маленьких детей, такая милая, какбы снисходительная улыбка. Наклонился, обнял и поцеловал меня в шею...я почувствовала как внутри меня всё перевернулось, но не прервала своего занятия, только чуть приподняла подбородок, давая понять, что мне приятны его действия. Он поцеловал еще раз шею, потом перешел к плечам. Такие нежные, робкие, но в то же время страстные и решительные поцелуи. Я повернула голову, посмотрела в его глаза и улыбнулась, на что он ответил поцелуем. Развернул меня к себе, взял на руки и перенес на кровать. Я знала что будет после этого...знала и боялась. Он стал опускаться уже ниже плеч, снял лямки майки и бюстгалтера. Тут я забеспокоилась, начала что-то невнятно бормотать. А он обхватил крепко-крепко, зачем-то положил мне под голову подушку и шепнул: Мы оба этого хотим, расслабься. Не бойся, я рядом. "Боже, что я делаю? Но его тело...он такой нежный, такой сильный, мне ничего рядом с ним не страшно.." и тут же вмешивался здравый смысл: Стоп, так нельзя, нет...
Я боролась сама с собой, а он медленно ласкал меня. Он целовал всё тело. Плечи, грудь, живот, руки. Каждый пальчик на руках он поцеловал, запястье, выше локтя, снова грудь. Я сходила с ума, лежала в блаженстве, говорила что не могу, боюсь, что не нужно...а он целовал и шептал только: Не бойся, я рядом, я здесь. Всё будет хорошо, милая, всё будет хорошо. Я люблю тебя, ты только доверься мне.Не думай ни о чем, просто наслаждайся моментами. Я люблю тебя....
Всё происходило как во сне. Вот я уже лежу без верха и он снимает с меня шорты. Когда я почувствовала его губы чуть ниже живота, около края резинки трусов, его руки по бокам, готовые содрать с меня последнюю вещь, но сдержанно обнимающие и медленно опускающиеся вниз...в мою голову что-то ударило. "Нет! Нет!" То же я и закричала в панике, вскочив с кровати. Он схватил меня, обнял, как маленькую, сам до смерти перепугался. А я просто пропала в нем, закрылась им. Меня трясло. Он ругал себя, просил меня только не плакать, умолял простить, говорил что на него что-то нашло, гладил по голове, целовал в лоб. Потом, когда я обрела дар речи и кое-как справилась с наступавшими слезами, я начала что-то говорить. Несла бред вперемешку со словами любви. Так мы просидели около часа, он успокаивал, извинялся, а я еще почему-то тряслась...но было так спокойно, так уютно. Мыслей в голове не осталось, мы просто сидели на полу и разговаривали. О чем угодно, нам было хорошо...
А через два дня он меня бросил, сказав что ему всё наскучило.
THE END.

---

Вот разве я не права?

Вот, решила открыть некоторым глаза. Ну, и "выпустить пар", так сказать.
На повестке дня: Что за парни сейчас пошли???
Факты из прошлого: 1. Раньше молодым людям было стыдно даже посмотреть на свой предмет обожания, передать тайную любовную записку (при чем заметьте, делалось это не анонимно!!), а чтоб взять за руку или (не дай Бог!!) поцеловать, спрашивалось разрешение!! Девушкам же считалось позором хоть как-то проявлять и показывать свои чувства. 2. Какие были тогда отношения, и какие сейчас! Раньше юноши долго добивались девушек, красиво ухаживали и если влюблялись, то уже на всю жизнь! Это делалось осознанно, серьезно. Сейчас же мы встречаемся ради понтов; часто две-три недели; называем любовью самую обычную симпатию, в итоге, мы любим каждый месяц разных людей.
Так, я писала эту заметку чтобы пристыдить парней, что сейчас и намеренна сделать.
1. Вы больше не ухаживаете за девушками. Разве что, иногда сорвете ей пару вялых цветочков с клумбы (что считается чуть ли не геройским поступком!!!). Вы не дарите девушкам подарки! Потому что если парень будет дарить каждой своей девушке подарок, то за год он разорится сам и разорит своих родителей!
2. Ударить, оскорбить, унизить, послать, обозвать девушку нам раз плюнуть, простите! А зато попросить прощения, это унижение! Конечно, вас же всех гордость распирает!! Я даже боюсь представить, что вы о нас говорите, как называете и куда посылаете, когда общаетесь друг с другом!
3. Всё и все сейчас на понтах. "Порвать за братву" - лозунг 99% современных парней. И почти всегда вы оказываетесь пустословами. Говорим мы громко, а как приходит время отвечать за свои слова, так тут и выясняется, кто вы на самом деле.
4. Что за прикол, встречаться с "девкой" для прикола/чисто чтоб была/для понта?? Этим вы показываете свое абсолютно наплевательское отношение и полное неуважение к девушкам.
5. То, что больше всего меня взбесило: Теперь вы ждете, что девушки первыми будут предлагать вам встречаться!!!!! По-моему, это уже слишком!!! Всегда это была ваша "обязанность", долг! Конечно, в этом частично и наша вина, т.к. девушки сами часто первыми предлагают отношения. Но для этого может быть две причины и обе не в вашу пользу: Либо эта девушка одна из современных "стерв", либо это ты такой осёл (извините за выражение) и уже года три не замечаешь её знаков и намеков. Но когда один мой знакомый, допустим, Вася, спосил меня не знаю ли я, как заставить одну девчонку предложить ему встречаться, чаща моего терпения переполнилась. И плодом моего взрыва красноречия и бьющего через край презрения к таким молодым людям является вот этот пост.
Спасибо тем, кто дочитал её до конца. Двойное спасибо тем, кто поддерживает мою точку зрения. Надеюсь, я не зря столько печатала)

@настроение: Злая

---

Как быстро летит время...

боже мой, подходит к концу еще одна неделя...просто не верится что и самая длинная четверть уже почти закончилась...МАМА! Куда бежит время?? Я не успеваю следить за ним! Воббще последнее время кручусь как белка в колесе. Сутками учусь (при чем в буквальном смысле). Я абсолютно не высыпаюсь, но, на удивление, под конец дня у меня откуда-то вдруг появляются силы..)Это радует. Хотя бы не хочжу как привидение.
Что за эту неделю произошло интересного....? Ну сегодня вот писали какое-то там тестирование..нет, не интересно. Сходила погулять с подругами на выходных? Тоже вроде не интересно...короче, жизнь идет, событий особо-значимых нет. =)

По поводу усталости...я хоть и жалуюсь что не высыпаюсь, устаю и т.д...но недавно я поняла что мне нравится такая жизнь! Когда с самого утра вскакиваешь и до самой ночи (а порой и до раннего утра) крутишься, бегаешь, что-то делаешь, чего-то не успеваешь...это же весело!)Это и есть сама жизнь!) 8 числа вот я пару часов решила утроить себе отдых, просто тупо полежать на диване перед телевизором...у меня не получилось пролежать и часа! ))) Мне стало скучно, мне нужно что-то делать, куда-то бежать..вобщем, это уже похоже на болезнь...или весеннее обострение))Не знаю что это, но, думаю, это лучше, чем хроническая лень)

---

Я вернулась)

Всем здрасьте-здрасьте))
Вот снова я, объявилась)
Пожалуй надо что-то написать, дабы не пропадать совсем. Хм...расскажу-ка про свою жизнь!=)
Наверное, ты, читатель, уже понял что настроение у меня хорошее по количеству скобочек и улыбающихся смайликов)
Да, у меня действительно всё хорошо, живется мне весело, ничего не огорчает (учеба не в счет).
Парень мой-таки проснулся (вышел из зимней спячки, так сказать) и вспомнил: "Ага! У меня же есть девушка! И она наверное ждет моего внимания, нежности, романтики..." Вот подумал-подумал он и решил мне всё это дать =) При чем в двойном размере (совесть объявилась??!). Так что на личном фронте у меня сейчас всё просто прекрасно!)) Тьфу, тьфу, тьфу...=)
Дома всё относительно хорошо, главное, что стабильно. Родители не ругаются, брат скоро наконец пойдет в садик, бабушка поедет домой после длительного пребывания у нас...и ЗДРАВСТВУЙ, СВОБОДА!!!
Нет-нет, вы не подумайте, я примерная сестра, дочь и внучка...но, все-таки, после переезда в квартиру с пятью комнатами, где мне обещали свою комнату, куда ни одна живая душа, кроме меня (у моих друзей, по их мнению, душ нет))) заходить не будет, я получаю вот что: пока что единственный телевизор и компьютер стоят в моей комнате, а это означает только одно - вся семья без зазрения совести ошивается в моей комнате сутками! А бабушка еще и заняла мой дорогущий диван! Так что, поймите меня правильно, но я хочу свободы!))
Ждем недельку и вот оно - ЩАСТЬЕ))
Учеба...не будем о плохом!))))

Настроение у меня по-настоящему весеннее! Как говорится, душа просит романтики, а жопа - приключений!))А с моим парнем это всё мне обеспечено))
Жду, когда наконец растает хотя бы половина снега и станет тепло!))
Всех особей женского пола, кстати, с праздничком! =)
До новый встреч, друзья! =)

---

Думаю, думаю, думаю..

Смотрю вот все пишут свои рассказы, сочиняют что-то...тоже что ли этим заняться?
Единственное, что мешает - это то, что я знаю: у меня не хватит терпения закончить. Начать-начну, а конец так и останется в моей голове. Будет просто лень печатать. Поэтому и не хочется даже начинать...

@настроение: Я лентяйка

@темы: мысли без повода

---

На чужом несчастье счастья не построишь...(с)

Услышала эти слова мельком по телвизору пару дней назад.
Стою, значит вчера, мою посуду, ни о чем не думаю (кроме того, пожалуй, что я ужасно устала. Но эта мысль уже настолько ко мне прижилась, что я её не замечаю порой). И тут в моей памяти всплыла эта фраза. "На чужом несчастье счастья не построишь"...хм...как же так? Получается, что в этой жизни на самом деле быть посторить своё счастье практически невозможно? Почему? Сейчас объясню (это лишь ход моих сумасшедших мыслей в не менее сумасшедшей голове. Так что, может, это и белеберда, не знаю.)
В большинтсве случаев, во все времена, когда кто-то счастлив, то от этого счастья становится несчастно кому-то другому. Ну вот например, древние века. Императоры там, рабы..."Богачи" имели всё: раскошную еду, одежду, кучи золота, привелегии, море слуг. "Рабы" же из-за этого не имели ничего. Они были вынуждены отадавать свои жизни этим проклятым хозяевам, они были, как вещи.
Современный мир. Более простой пример, ну, самый банальный. Олимпиада (не важно какая!): есть один победитель. Он счастлив, он ПОБЕДИЛ! Остальные - проигравшие - в пролете. Они готовились, они волновались, они, может даже, ничем не хуже победителя, просто случайность, невезение, глупость какая-нибудь...но, не судьба! Значит, они несчастны.
Блин, перечитала сейчас то, что написала и не знаю: плакать или ржать над собственной тупостью...Дура, что тут скажешь...

@настроение: Я дура

@темы: Тупость, Жизненное, Цитата

---

Имя - Светлана

Почитала тут по совету подруги про своё имя...я вообще никогда не задумывалась над тем, влияет ли имя человека на его судьбу, характер. Но тут, прочитав характеристику своего имени, я поняла что это либо такое совпадение, либо имя действительно определяет характер. Ну что тут сказать? Все на самом деле так и есть, как пишут. Именно такой у меня характер, именно так я сама себя вижу. Очень удивило, если честно. До сих пор сижу под впечатлением.

P.S: мне всегда нравилось моё имя. Но теперь-ещё больше)

@темы: Имя, жизнь

---

Не удержалась...)

01. Что принесёт мне 2011 год?
девушка с грустью
(мда…обнадеживает…)

02. О чём пожалею?
Найти себя
(так…ну, примерно понятно)

03. Что приобрету?
epinette
(Ель?? Хм…)



04. Что потеряю?
Прочь из этого мира
(…)


05. Что порадует?
happy fairy house
(Мы как раз переезжаем через месяц..))



06. Что поможет?
This is not another fucking...
(кхе-кхе…)


07. Что ожидать?
Горелая материнка
(так, понятно, комп опять сломается. Нет, вот я так и знала!)


08. От чего отказаться?
Vampire Hunter's Diary
(Окей)

09. К чему стремиться?
Дневник меченного атома
(…)

10. А как насчёт исполнения желаний?
Ты же у нас любишь лето. Вот и будешь солнцем. А я буду снегом.
(слова красивые, но если относить их к вопросу…)

@темы: флешмоб

---

Все-таки я неисправимая дура. Ничему меня жизнь не учит. Вот сколько раз говорила себе: "Хватит! Надоело! Надо это дело прекращать!" Но потом (ты как будто чувствуешь мое настроение) стоило тебе написать что я красивая (ни с того, ни сего, я сама была в шоке. Мягко говоря), пригласить меня погулять, как всё...Света растаяла, больше ей ничего не надо, и всё у неё хорошо. Такое "позитивное" настроение сохраняется около недели, а потом заново: общаемся так, как будто мы просто друзья. Никакой заботы, ласки...
Как-то подруга про меня сказала: "Она немного одинока". И тогда я поняла причину моих частых депрессий - ОДИНОЧЕСТВО. Я поняла что мне нужен человек, с которым я забуду что такое одиночество и с чем его едят, как говорится. Я действительно одинока. Вокруг меня огромное количество людей - друзья, родные, знакомые...и всё хорошо...днём, когда они рядом. А вечером не хватает чьих-то теплых сообщений, звонков, проявления внимания (я уже молчу про теплое, надеждное мужское плечо, нежные объятия и тому подобное). И тогда грусть просто съедает меня изнутри. Выедает по клеточке. И мысли, мысли, мысли, много мыслей. А еще мечты...с самого детства не могла отучить себя от этой привычки - мечтать. Не скажу, что она плохая, нет. Наоброт очень приятно порой погрузиться в красивый мир, где всё так, как хочется тебе, в свою сказку, где конец обязательно будет счастливым. Кто-то придумывает себе такую сказку, сочиняя стихи, песни, книги, рисуя картины. А у меня для этого есть мечты. Однако, когда ты привыкаешь к этому волшебному миру, ностоящий мир, та реальность, где ты находишься, начинает больно колоть и напоминать о том, что настоящая-то жизнь не так проста и полна препятствий и трудностей. Да и конец не всегда такой, как тебе хотелось. Стоит мне увидеть проявление внимания со стороны другого парня, как сразу начинаются мечты, при чем абсолютно детские (сама себе удивляюсь и смеюсь). Только что не хватает высоченной башни, прынца и дракона с пятью головами. Ну, вобщем. Санта-Барбара и рядом не валялась с тем, что я себе фантазирую. Хотя сейчас я и научилась разграничивать для себя реальность и собственный сладкий вымысел, но все же часто так больно (не побоюсь этого слова) возвращаться из мечты и осознавать что всё это конечно хорошо, но на самом деле-то всё не так...
Нет, не могу я собраться с мыслями. Начала писать про одно, закончила другим. Наверное просто слишком много всего накопилось. Поэтому прошу прощения за такой беспорядок. Но это как раз то, что творится сейчас в моей голове (которая кстати скоро лопнет, судя по её состоянию).

Да, и вот еще...по мере написания поста, возникла такая мысля...но я её решила воплотить в голосовании. тупость наверно (опять же прошу прощения), но все-таки...

Вопрос: Как Вы считаете, у человека есть душа? И что это такое вообще? (на этот вопрос ответы в комментарии)

1. Да, есть		2	(100%)
2. Наверное есть, не думал(а) об этом		0	(0%)
3. Вряд ли. Внутри у нас толко органы...		0	(0%)
4. Нету. Все мы "бездушные твари"		0	(0%)
Всего:		2

@музыка: Lumen - гореть

@настроение: Эмм...как бэ так сказать...мечтательное наверное

@темы: Беспорядок в голове, жизнь, чувства, мысли, мечты

---

Они умеют улыбаться..

Сегодня ехала на учебу и из окна маршрутки наблюдала такую картину: Дед (на вид лет 65-68) несет в руках две женские дешёвенькие сумочки. Позаду идет Бабушка с внучкой и о чем-то живо беседуют, смеются. В принципе, ничего особенного. Я бы и не обратила внимания, если бы перед этим не заметила перед собой сидящих мужчину и женщину. Они перебросились парой коротких фраз. Но вид их, авражения их лиц..все было наполенно таким раздражением и даже отвращением! И такой контраст по сравнению с пожилыми людьми там, за окном!
Боже мой! Жизнь этих людей подходит к концу, старость проходит в бедности, живут на одну лишь пенсию. Столько всего пережили, какая была у наих трудная жизнь! Какая сложная она сейчас. Дети у них выросли, им теперь не до родителей, у них свои проблемы, работы, семьи. Но они улыбаются! У деда на лице такая светлая улабка! Он идет по сугробам, тащит две сумки и довольно болшой пакет (на вид не легкий), но лицо не выражает никакой злобы, никаких проклинаний судьбы, глаза такие светлые и...счастливые!
А Вы! Едете с таким видом, как будто вы враги! Чёрт возьми, у вас есть крыша над головой, работа, вы живете в современном обществе со всеми удобствами, в стране, в которой нет войны. Да чем вы недовольны???!
Я еще раз перевела взгял на троицу за окном. И улыбнулась. Вот. Вот с кого надо брать пример. Они умеют жить. Не осуждая людей, не жалуясь на судьбу, радуясь тому, что есть! Вот как надо жить.

@темы: жизнь - будни

---

Черт...я запуталась. Точнее, я сама себя запутала, наверное. Вобщем, я не знаю как поступить.
Есть два друга. Два хороших, близких друга. Оба Антоны))Они такие разные, такие веселые, позитивные.
Оба в меня влюблены.
С одним я встречаюсь, другой, зная об этом, пытается скрыть свои чувства..но его глаза...они все рассказывают! Всю его душу открывают! В них можно прочесть все. Такие глубокие, светлые, искренние, красивые голубые глаза. И как они на меня смотрят...Боже, КАК они на меня смотрят! Как-будто говорят: "Ты не моя...НО ПОЧЕМУ ТЫ НЕ МОЯ?? ЧЕМ Я ХУЖЕ?? Я ВЕДЬ СДЕЛАЮ ТЕБЯ СЧАСТЛИВОЙ, А ОН НЕ МОЖЕТ!!" Он все понимает.
Он понимает как мне нелегко даются отношения с его другом. Как я мучаюсь и переживаю. Как мне не хватает тепла, ласки, заботы...все видит, все понимает..и смотрит на все это с такой грустной усмешкой.."Ведь я мог бы лучше...".
А Ты...Ты мой парень. "Мужик принципа"."Я всегда спокоен.". Твои слова...хорошо устроился, ничего не скажешь! Свалил все на меня, все наши отношения! Я должна говорить что нам надо встретиться. Я должна первой даже на поцелуй идти! Это все мелочи и глупости, но черт, ты же парень! В конце концов, покажи что я тебе нужна! Или хотя бы скажи это...но нет. Мы молчим. Как глупо. И мне надоело.

@настроение: Хреновое

@темы: отношения, достало, Он

---

Он и Она (1)

- Куда ты смотришь? - спросила Она.
- На пруд. - ответил Он.
- Посмотри на меня, а то ты все на воду и на воду...
- Тебя я вижу часто, а тут первый раз..
Она глубоко вздохнула, придвинулась ближе к нему и продолжала болтать ни о чем. При чем в каждом предложении девушка старалась упомянуть Его имя, или найти сходство с Ним. А Он смотрел на пруд и кивал невпопад. О чем были сейчас Его мысли? Не о Ней, и даже не о другой девушке. Он думал о всяких мелочях: о том, что Он придет домой и сядет играть в CS, о том, что надо не забыть позвонить друзьям и договориться о репетиции, о том, что наконец можно отдохнуть от учебы два дня. Она Его уже не разждрадала, как это было по-началу, сейчас он уже как-то привык, точнее, Ему безразлично. Это как умываться по утрам. Да, не хочется, но надо. Ты идешь, умываешься, а потом забываешь и не думаешь об этой процедуре до следующего утра. Она как-то резко ворвалась в Его жизнь, незаметно "приклеилась" к Нему, но Он даже как-то и не против. Зато он с Ней побывал в таких красивых районах своего города, о которых даже и не подозревал. Это всё Она придумывает: куда пойти, чем заняться, говорит (хотя, скорее сама с собой) тоже Она..и Её всё устраивает, ведь Он рядом. Он просто очень устает, у Него ведь работа, учеба, мать дома...Вот Он и молчит.
- Ладно, пойду я. - Медленно вставая и отрывая Её руку от своего плеча сказал Он.
- Как, уже? А, ну да, сегодня же у тебя мама дома..конечно, иди. Может, вместе до твоего дома дойдем? - предлагает Она.
- Нет, уже поздно. Иди домой. Пока.
- Увидимся! - улыбаясь и поднимаясь говорит Она. Целует в щечку.
Он молча отворачивается и идёт к выходу. Этот поцелуй для Него как...как после умывания пполотенцем вытереться. Тоже нужно.
А Она сидит еще минут 40, пока совсем не околеет и вспоминает каждый момент их встречи. Придя домой, Она согреется, выпьет чай или кофе, а потом сядет в аську. Ждать Его. Но Он не заходит, Он играет в CS.
"Позвонить? Нет, лучше не надо, Он ведь с мамой, еще отвлеку..."
И так каждый день. Она знает что всё это самообман. Или самовнушение...всё, о чем Он думает, Она читает в Его серых глазах. Там много мыслей, но ни одной о Ней. Да, ночами, или поздним вечером, у Неё истерики, слёзы, успокоительное...всё это появляется, когда Сердце выдает ей то, что Она упорно не замечает. Но к утру, просыпаясь, Она вспоминает Его улыбку, или может быть глаза, Его парфюм, или такие сильные и теплые плечи...
"Всё хорошо. Да, надо позвонить...хотя нет, вдруг спит еще...чуть позже."
И дальше, по кругу.

@темы: Он, Она, Они, отношения, любовь

---

В ожидании чудес.

Вчера шел первый снег! Но, к сожалению, он, как начался очень внезапно, так и закончился: только написала всем в аське, что идет снег (типа оторвите уже наконец свои лица от экранов, посмотрите на мир), как он кончился. Мда-а... Нет, я конечно вышла на балкон и по-наблюдала за тем, как по-тихоньку шагает к нам зима, но все же...хотелось большего. Хочется уже шагать новыми сапожками по тонкому, еще свежему и чистому слою снега. Чувствовать прикосновения мягких снежтнок на щеках, хлопать ресницами и видеть что ни них повисли белые зернышки, просто идти и любоваться как миллиарды снежинок неторопясь ложатся на прогретую Солцем за лето землю. Видишь их неторопливый, тихий танец и самой хочется так же кружиться. Так же медленно, спокойно, беззаботно. А потом праздники, подарки, веселые лица..)Все это впереди. И при мысли о том, что скоро-скоро все настпупит, все будет именно так, становится тепло и уютно. Осталось совсем немного..)

@настроение: Хорошее)

@темы: Зима, Радость, Снег

---

Не смогу потерять Его..

Вот так бывает...привязываешься к человеку за очень короткое время. Мы с Антоном встречаемся несколько дней и еще не виделись в новом для нас статусе "парень и девушка". Он мой одноклассник, но отношения в классе мы афишировать не стали. Поэтому хотелось бы встретиться пока не началась четверть.
Стала переживать за него. Как он там? С кем он? Какое у него настроение? Когда гуляет - не замерз ли..не заболел ли? Ведь сейчас осень, так легко заболеть...сама болею. Только вчера я поняла что очень сильно влюблена в него и потерять я его не смогу...
Вечером был серьезный разговор. Он сказал что ему стало известно, что якобы я встречаюсь со своим бывшим из города, откуда я этим летом переехала в Тюмень. "Антон, прошу тебя, скажи мне кто тебе такое сказал?" - умоляла я. Но нет, он не объяснял..."Что ты сейчас чувствуешь?" - спросил он вдруг. "Мне страшно. Мне больно. Ты мне не веришь...а ты что чувтсвуешь?" "А я вот думаю, почему я сейчас спокоен...." - был его ответ. После этих слов у меня началась истерика. Спокоен?? Черт, прошу, нет, только не это! Только не спокоен! Нет...я не могу потерять его...
Нось почти не спала, а если и засыпала, то видела лишь то, как мы сним переписываемся и снова его фраза "Я спокоен...". Под песню Kelly Clarkson - Because of you заставляю себя не заходить в ICQ. Ведь там сидит он. Вчера вечером я точно для себя решила: пропаду. пусть поволнуется. Но сейчас вся решимость куда-то исчезла...посмотрим что будет дальше..

---

Навеяло...это не касается меня, но вот почему-то запало в душу

Помнишь?
А помнишь как мы дышали друг другом? Помнишь?
Помнишь как я задавала тебе глупые вопросы, а ты отвечал всегда на них терпеливо? Помнишь?
А помнишь как гуляли с тобой по парку столько, что на следующий день ноги просто отваливались?
А помнишь как ты всегда заставлял меня улыбаться, чтоб я не грустила? Помнишь?
А помнишь как мы скрывали от всех наши отношения?
А как нас раскусили? Помнишь?
А помнишь наш первый поцелуй?
А помнишь как ты волновался? Помнишь?
А помнишь как ты мне сюрприз готовил целую неделю, а я не пришла?
А помнишь как я обижалась на тебя? Я надувала губки, отворачивалась, а ты просто сидел и молча смотрел на меня. Помнишь? Я поворачивалась, ты улыбался, и я снова отворачивалась. И так продолжалось до тех пор, пока я, повернувшиьсь, не увижу что ты просто смотришь на меня. Помнишь? Я тогда улыбалась и падала в твои объятия.
Помнишь, как я крепко жалась к тебе постоянно? Ты думал что мне холодно...помнишь?
А помнишь как когда ты злился, я пыталась тебя успокоить, развеселить? Тебя наверно забавляли тогда мои глупые фразы...но я старалась, честно.
А помнишь как ты смеялся над моей наивностью, а после вопроса "Ты чего??" сквозь смех обнимал меня и целовал в лоб.
А помнишь как мы заботились друг о друге?
А помнишь, ты ушел? Помнишь?
Я помню...

@темы: Воспоминания, чувства, отношения